English princess (Princess Diana) with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian driver, who was high on Scottish whiskey, followed closely by Italian Papparazi, treated by an American doctor, using Brazilian medicines, dies! Nekaj oksimoronov (poslal Luka - hvala!) (oksimoron = protislovna besedna zveza) Act naturally Found missing Resident alien Advanced BASIC Genuine imitation Airline food Good grief Same difference Government organization Sanitary landfill Alone together Business ethics Butt head Military intelligence "Now, then..." Christian scientist Passive aggressive Taped live Clearly misunderstood Temporary tax increase Plastic glasses Terribly pleased Pretty ugly Diet food Working vacation Exact estimate Religious tolerance And the NUMBER ONE top oxymoron Microsoft Works Poem Written by an African Shakespeare: Dear white fella Couple things you should know When I born, I black When I grow up, I black When I go in sun, I black When I cold, I black When I scared, I black When I sick, I black And when I die, I still black. You white fella When you born, you pink When you grow up, you white When you go in sun, you red When you cold, you blue When you scared, you yellow When you sick, you green And when you die, you grey. And you have the cheek to call me colored? Da vam danes in v bodoče računalnik nikoli ne bi več zatajil Se poslužite naslednjih besed. Molimo! Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon. Naj pridejo k nam tvoji Podatki. Zgodi se tvoja volja Kakor na trdem disku tako na tiskalniku. Daj nam danes naše liste In odpusti nam naše napake, Kakor tudi mi odpuščamo tvoje, Zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, Kajti tvoja je moč, Tvoja je firma In tvoj procesor Na vekomaj! ENTER Mama butalka pise sinu butalcu: Dragi sinko butalec, Pismo ti pisem pocasi, ker vem, da ne znas hitro brati. Najprej naj ti sporocim, da ne zivimo vec tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oce je v casopisu prebral, da se vecina nesrec zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati nasega novega naslova, ker je druzina, ki je tukaj zivela pred nami, vzela hisno stevilko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova. Nova hisa je res cudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem cisto prepricana, da dela. Prejsnji teden sem namrec vanj polozila kup perila in potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem vec videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejsnji teden je dezevalo le dvakrat. Prvic tri dni in drugic stiri dni. Glede plasca, ki si hotel, da ti ga posljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretezek, da bi ga poslali po posti. Zato smo gumbeodrezali stran in jih dali v zep. Tvoj brat je vceraj zaklenil kljuce v avto. Bili smo ze zelo zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z ocetom spravili iz avta.Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti se ne morem sporociti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu. Stric je prejsnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli resiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji so imeli nesreco - s tovornjakom so zapeljali zmosta. Janez je vozil. Imel je sreco - odprl je okno in splaval na varno. Matjaz in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice. Drugega ni nic novega. Bolj malo se dogaja pri nas. Pozdravcke Mami P.S.: Hotela sem ti poslati denar, a je bila kuverta ze zaprta. POROD Moz pelje svojo noseco zeno v porodnisnico. Zdravnik paru razlozi, da so razvili poseben aparat, ki del porodnih bolecin prenese na oceta in da ga lahko preskusita, ce zelita. Odlocita se, da velja poskusiti. Zdravnik nastavi aparat na 10 % in pove, da bo teh 10 %, kolikor je moz razbremenil zeno, verjetno se vedno najhujsa boleeina, kar jo je kdaj obcutil. Moz je bil presenecen nad ugotovitvijo, kako neboleca je ta rec, zato zdravnik podvoji obremenitev. In na tak nacin jo je stopnjeval vse do 100 %. Po porodu sta se oba zakonca pocutila odlicno. Zena je bila presrecna, kar so bilo popadki in celoten porod zanjo prakticno neboleci, moz je bil ponosen nase, ker je tako mosko prestal vse bolecine. Pozneje, ko sta prinesla otroka domov, sta nasla pred vrati mrtvega postarja. BOL Dosao covjek doktoru i kaze da ga boli penis. -Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni? -Da. Jesam. Ozenjen sam. -A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom? -Pa, oko pet puta tjedno. -I je li to sve? -Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom. -Pa koliko cesto to radite s njom. -Pa, oko tri puta tjedno. -I je li to sve? -Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro. -Koliko s njom? -Pa, oko tri puta tjedno. -I je li to sve? -Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena. -I koliko puta s njom to radite. -Pet puta tjedno. -I je li to sve? -Znate imam i ljubavnicu. -I koliko puta to radite s njom? -Pa, oko cetiri puta tjedno. -E pa od toga vas boli. -Ah, dobro. Znate, vec sam mislio, da je to od drkanja. BLONDINKIN MEDICINSKI SLOVARCEK aceton vitaminski napitek aerosol sol, pridobljena iz zraka adrenalin vrsta pritlikavega drevesa afta nafta slabe kvalitete afrodiziak divjak iz Afrike akuten oblecen v meniha anabolni steroid en bolan star tip analno letno (na Dolenjskem) anemicnost neprivlacnost angina sestra od vagine antibiotik pralni prasek arterija grska boginja, zascitnica bolnih astma TV satelit bakterija nova vrsta super vzdrzljivih baterij beta receptor hotelski usluzbenec 2. Kategorije biceps dvojni tepec bronhitis bolestna mahnjenost na bonbone Bronhi carski rez predel v Moskvi danka nordijska prsata konkurenca na plazi dermatolog zadircnez diagnoza groza ob gledanju dia posnetkov diareja snemanje dia posnetkov edem vrsta nizozemskega sira EKG mobitel v bolnici encefalitis enkrat zgresen strel genitalno nasprotje od genialno gonoreja reja krav gnoj afriska zival heroin junak moskega spola impotenca matematicna operacija internist telovadni ucitelj v dekliskem internatu kondom drugo ime za konjusnico malarija pribor za pleskanje mamografija ponarejanje materinega podpisa narkoza genetsko mutirana koza nevron protievropsko usmerjen clovek nevrolog kar naprej zivcen clovek okulist frajer pediater homoseksualec nizke vrste penis voznik formule 1 pireksija eksanje piva porodna bolecina poskodba pri delu prezervativ tekocina v konzervah pulmulog zobozdravnik radioaktivnost takrat, ko radio dela serum driska spermij zgodovinska doba strdek majhen spolni organ v pokoncnem stanju toksin gospod iz Japonske ultrazvok radijska frekvenca urolog urar vagina priprava za tehtanje (pomanjsevalnica) vena zenska varianta imena vulva avtomobilska znamka Ampak, ali ste se slisali za "ass icons"? Tukaj jih predstavljamo nekaj: (_!_) normalna rit ... (__!__) debela rit... (!) ritka... (_._) rit, ki je dolgo casa sedela... {_!_} nagubana rit ... (_o_) zadnjica z veliko"kilometrine"... (_O_) zadnjica s se vec "kilometrine" (_*_) stisnjena rit... (_x_) zasita rit... (_X_) prepovedana rit... (_$_) rit, vredna svojega denarja... [_T_] zadnjica na kvadrat... (_:_) redek pojav... (_@_) cyber-rit... (_?_) skrivnostna rit... (_#_) preobremenjena rit... (__) zaprta rit... (_%_) hemeroidi... SEVEDA NE SMEJO MANJKATI TUDI CYBER-JOSKI: (o)(o) idealni ( + )( + ) umetni (*)(*) visoko nastavljeni (@)(@) z velikimi bradavicami (oYo) v modrcku push-up (^)(^) ko jih zebe (o)(O) nesimetricni (p)(q) s strijami \o/\o/ poveseni ( o Y o ) fantasticni!! KOPALNICA Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati. NAKUPOVANJE Zenska si naredi spisek in gre v trgovino. Moski pocaka, da ostane v hladilniku samo se pol limone. Potem gre v trgovino, kupi vse kar vidi, in napolni vozicek do vrha. Na koncu se poskusa preriniti pred zenske v vrsti za blagajno. IZHODI Ko moski rece, da je pripravljen, to pomeni, da bo v nekaj trenutkih zapustil stanovanje. Ko zenska rece, da je pripravljena, to pomeni, da BO pripravljena, ko najde se drugi uhan, ko se bo nehala liciti ... CEVLJI Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moski nosi par cevljev ves dan. PISAVA Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek. SEKS Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo radi, ce predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moskega steje kot del predigre. ZRELOST Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba. Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo. ZVEZE Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej. Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne. TELEFON Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje. Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure. NAVODILA Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo. Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana. OTROCI Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji. Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje. OBLACENJE Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige... Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb. FOTOAPARATI Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj. Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski. IGRACE Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec. Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in baterije, da deluje. ROZE Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze. Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi. PRIJATELJI Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?" NIZKI UDARCI Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!" Moski se bo zvil in zacutil bolecino. STRANISCA Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven. Obzirnež prdne in reče "pardon". Cinik prdne, te gleda v oči in nič ne reče Kavalir pusti, da dama prdne prva. Gurman prdne iz lastnega zadovoljstva. Romantik prdne in reče "ah". Veseljak prdne in reče "kdor prdi, ne misli slabo". Sentimentalen prdne in misli kako bi bilo, če nebi prdnil Nerodnež prdi po celi dan. Naivnež prdne in misli, kako je opravil neko veliko delo. Dobro vzgojeni predno prdne, vpraša za dovoljenje. Gromovnik prdne, da se šipe tresejo. Realist ima prdež za normalno stvar. Nestrpnež komaj čaka, da prdne. Egoist prdi samo zase. Pesimis še prdnil ni, pa že misli, da se je vsral. Sramežljivec prdne, pordeči do ušes in spusti glavo. Glasbenik prdne in ugotavlja ali je v duru ali molu. Podmuklež ga spusti, da ga nihče ne sliši. Dvoličnež ga spusti in vpraša kdo ga je spustil. Diskretnež prdne in reče "naj ostane to med nami". Neprevidnež prdne in se vserje. Kolegijalen da za prdec priložnost tudi drugim. Flegmatiku je vseeno ali je prdnil ali ne. Previdnež ne prdi, če ima drisko. Lažnjivec trdi, da nikoli ne prdi. Snob prdi samo v dobri družbi. Igralka prdne in čaka na aplavz. Prezaposleni nima časa za prdenje. Skopuh prdi samo v zaprtem prostoru. Idealist prdi iz prepričanja, da je to najvišja stopnja popolnosti. Profesor v penziji pa pravi, da se je v Jugoslaviji bolj prdelo kot danes. Problem Kako stlačiš 20 Židov v Volkswagna? V pepelnik jih streseš. Rode Zakaj se Rode tušira v kopalkah? Ker ne mara gledat brezposelnega... Slepec Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice? "Čao, pičke!" Nedolžne ovce Katere ovce na Irskem so še device? Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev. Črne oči Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma? Nič, ji je že bilo dvakrat povedano. Ena seksistična Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico? Nič, naj baba kuha v temi. Živciranje Kako lahko najlažje živciraš svojo punco med seksom? Telefoniraš ji. Kurba in prasica Kakšna je razlika med kurbo in prasico? Kurba spi z vsemi na žurki, prasica pa spi z vsemi na žurki razen tebe. Pri mesarju Janez pride k mesarju in vpraša: "A mate svinjsko glavo?" Mesar: "Ne, to se ti samo zdi zaradi frizure." Muha Kaj šine muhi v glavo, ko prileti na vetrobransko steklo? Njena rit. Na severnem polu Kaj dobijo Eskimi zaradi predolgega sedenja na ledu? Polaroide. Ilegalni posli Kakšna je razlika med dilerjem in kurbo? Kurba lahko opere svojo robo in jo še enkrat proda. Pogum Kaj je najlepši primer poguma? Dva kanibala imata oralen seks. Bungee in kurba Kaj imata skupnega bungee jumping in tajska kurba? Oboje stane 100 Mark in če se guma pretrga, si ga najebal. Predigra Kaj je za kmetavze na jugu ZDA predigra? "Hej, sestrica, a si budna?" Ginekolog in pizzaman Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic? Ni nobene. Oba lahko sam vohata. V parku Dva starčka sedita na klopci v parku. Prvi reče: "A si prinesel kruh za golobe?" Drugi: "Ne, jaz jih jem kar brez." Krava in kolona Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov? Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj. Ženska Kaj je ženska z arhitektonskega vidika? Popoln objekt z eno napako: zabaviščni prostori so preblizu sanitarij. Razlika Kakšna je razlika med policajem in ščegetavčkom? Je ni! Samo jezik stegneš, pa si v že pizdi... Ljubezen do otrok Kakšna je razlika med pedagogom in pedofilom? Pedofil ima otroke RES RAD. Politična ureditev Kakšen politični sistem imajo na Kosovu? Požigalništvo! Zvezdnici Kaj imata skupnega Miša Molk in Pamela? Obe sta napol plastični. Majhno in belo Kaj je majhno, tanko in belo ter se nahaja v spodnjih hlačkah mladega fantka? Roka Michaela Jacksona. Miša in Si-Mobil Kakšna je razlika med Mišo in Si-Mobilom? Miša tudi v kleti dobr vleče. Podobnost Kaj imata skupnega vibrator in soja? Oboje je mesni nadomestek. Lenoba Zakaj si Črnec po obilnem kosilu nabije kost v rit? Zato, da ga pes odvleče v senco. Obtožba "Žena me obtožuje, da sem umoril njeno zlato ribico! Zakaj??! Skočila je iz akvarija, ko sem ji raztresel ribjo hrano po tleh." Nesreča Zakaj je umrl kapitan Kljuka? Ker si je z napačno roko rit obrisu. Kamikaze Zakaj imajo kamikaze čelade? Brezveze! Križanje Kaj dobiš, ko križaš medveda in želvo? Bosanca s čelado. Vozniška Policaj ustavi voznika: "Vaše vozniško, prosim!" "Vi ste pa en zelo čuden policist! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli." " ...aja. Oprostite..." En o blonđah Zakaj blondinka ne sme skakat s padalom med menstro? Ker lohka za napačno vrvico potegne. Dialog A: "Oprostite, rad bi na železniško postajo..." B: "Oprostim, kar pojdite." En o blonđah (2) Kakšna je razlika med blondinko in kukavico? Kukavica podtika svoja jajca v tuja gnezda, blondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca. Punk Gresta dva punkerja po cesti in enga povozi tovornjak. Drugi gre k njemu, ga pobere in dvigne, potem pa zavpije: "PUNK'S NOT DEAD!" Pri psihiatru Pride tip do psihiatra, ta pa ga vpraša: "No, povejte mi, kaj vas muči?" Tip: "Gospod doktor, non-stop sem v dvomih. Al' nisem?" Mučenje živali Kaj je mučenje živali? Da daš kači viagro. Bio jednom djecak sa veoma losom naravi. Njegov otac mu je dao vrecu punu cavala i rekao mu je da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, da zakuca jedan cavao u ogradu. Prvoga dana djecak je zakucao 37 (ili cak i vise) cavla na ogradu. Tokom sljedecih nekoliko mjeseci on je naucio da kontrolira svoj bijes i broj ukucanih cavala se smanjivao. Otkrio je da je lakse kontrolirati svoju narav, nego zakucavati cavle u ogradu. I tako je dosao dan, da tokom cijelog dana nije pobjesnio. Rekao je to svom ocu, a otac mu je rekao da svakoga dana kada uspije kontrolirati svoje ponasanje, da iz ograde iscupa po jedan cavao. Dani su prolazili i jednoga dana djecak je bio u stanju kazati svom ocu da je pocupao sve cavle. Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde. Otac je rekao: " Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad nece biti ista. Kada u bijesu kazes neke tvari, one ostavljaju oziljak, kao sto su ove rupe u ogradi. Mozes covjeka ubosti nozem i izvuci noz i poslije toga nije vazno koliko puta kazes da ti je zao, rane ostaju. " Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizicka. Prijatelji su zaista vrlo rijetki dragulji, oni cine da se smjesis, ohrabruju te da uspijes u necemu, oni su spremni da te saslusaju, da podijele tvoj bol, imaju lijepe rijeci za tebe i uvijek im je srce otvoreno za tebe. Ovo je svjetski tjedan prijateljstva. Pokazite svojim prijateljima koliko Vam je stalo do njih. Posaljite ovu pricicu svakome koga smatrate prijateljem. Cak i da je posaljete nazad onome od koga ste je dobili. Kaj se je zgodilo v Raju v petek 13.: Bozji glas: "Adam, Adam, kod se spet skrivas?" Adam (zadihano izza grmovja): "Tu sem, moj Gospod." Bog: "Zate imam nekaj novosti. Ene dobre, druge slabe. Katere bi rad najprej slisal?" Adam: "Prosim, moj Gospod, naj mi bo dano slisati najprej dobre!" Bog: "Torej, vso noc sem programiral in danes te lahko razveselim z dvema zelo uporabnima aplikacijama." Adam: "Poslusam, moj Gospod, poslusam." Bog: "Najprej sem zate razvil aplikacijo imenovano Mozgani. Omogocala ti bo, da bos pridobil naziv Homo sapiens, da bos znal ustvarjati nove stvari in voditi inteligentne razgovore z Evo, tvojo druzico." Adam: "Precudovito in kaj je druga aplikacija?" Bog: "Tudi ta ti bo vsec, imenuje se Penis. Omogocala ti bo razmnozevanje inteligentne vrste Homo Sapiens, ki bo tako lahko poselila planet in si ga podredila. Se posebej bo te aplikacije vesela Eva, saj ji bos z njo lahko podarjal otroke, ki si jih ze dolgo zeli." Adam: "Hvala ti, moj Gospod, za vse darove. Ne vem, ce sem jih sploh vreden. In kaj, o Gospod, bi v vsej tej sreci, ki mi jo podarjas, sploh lahko bila slaba novica?" Bog: "Hja, v programu se je znasel nek sistemski hrosc, ki ga pri najboljsi volji nisem uspel odpraviti." Adam: "In kako se kaze, ta sistemska napaka?" Bog: "Zal ne bos mogel uporabljati obeh aplikacij istocasno." Kako ustanoviti da li je netko spreman imati djecu Drek-test: Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto. Igracke-test: Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete) Ducan-test: Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale. Oblacenje-test: Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici. Hranjenje-test: Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni. Nocni test: 1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska. 2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat. 3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro. 4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke. 5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki. 6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak. 7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine. 8. Ostanite do kraja hrabri. Vrtic-test: Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha! Auto-test: Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta. Tjelesna podobnost (za zene): Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti. Financijska podobnost (za muske): Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd. Zavrsni test: Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par. I to je kraj testa. Ako ste test izdrzali -- puno radosti u pravljenju djece! Dragi Skrbnik programov Lani sem nadgradila odlicen program Fant 5.0 v Moz 1.0 in opazila, da je le-ta zacel nepricakovano spreminjati ze utecene placilne module: omejuje roze in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspesno delovali. Nadalje, program Moz 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda nalozil je nezeljene programe, kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Kosarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje vec in HisnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskusala sem resiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a zal brez uspeha. Obupana ***** Draga Obupana Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Moz 1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusie vnesti ukaz C:/ PA SEM MISLILA DA ME LJUBIS in pozenite Solze 6.2. Moz 1.0 bi moral potem avtomaticno pognati aplikacije: Krivsem 3.0 in Roze 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroci v programu Moz 1.0 zagon Vednotiho 2.5, Vecersprijatelji 7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrcanje zvocne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tasca 1.0 ali novega Fant programa. Te aplikacije ne podpirajo programa Moz 1.0 in ga bodo dokoncno sesule. V celoti gledano, Moz 1.0 je odlicen program, a ima omejen spomin in pocasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljsala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporocam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3. Vas Skrbnik programov Krute resnice... ================ LJUBEZENSKA MATEMATIKA pameten moski + pametna zenska = romanca pameten moski + neumna zenska = afera neumen moski + pametna zenska = poroka neumen moski + neumna zenska = nosecnost SLUZBENA MATEMATIKA pameten sef + pameten zaposleni = dobicek pameten sef + neumen zaposleni = proizvodnja neumen sef + pameten zaposleni = promocija neumen sef + neumen zaposleni = nadure NAKUPOVALNA MATEMATIKA Moski bo placal 2000 tolarjev za stvar, ki jo potrebuje in stane 1000 tolarjev. Zenska bo placala 1000 tolarjev za stvar, ki stane 2000 tolarjev vendar je v resnici sploh ne potrebuje. SKRBI Zensko skrbi njena prihodnost dokler se ne poroci. Moskega nikoli ne skrbi njegova prihodnost dokler se ne poroci. USPESNOST Uspesen moski je tisti, ki zasluzi vec kot lahko njegova zena zapravi. Uspesna zenska je tista, ki uspe najti taksnega moskega. SRECA Da je zenska srecna z moskim ga mora malo ljubiti in mocno razumeti. Da je moski srecen z zensko jo mora mocno ljubiti in je sploh ne poskusati razumeti. STATISTIKA Poroceni moski zivijo dlje kot samski, vendar pa si zato veliko mocneje zelijo umreti. NAPAKE Vsak porocen moski bi moral pozabiti na svoje napake, ker nima smisla da se jih ves cas spominjata oba. ZJUTRAJ Moski se zjutraj vedno zbudi enak kot je zvecer odsel spat. Zenska se vcasih cez noc cudezno popolnoma spremeni. PRICAKOVANJE Zenska se poroci v upanju, da se bo moski spremenil, vendar se ta nikoli ne spremeni. Moski se poroci v upanju, da se zenska ne bo spremenila, vendar se ta vedno spremeni. ZADNJA BESEDA Zenska ima v vsaki diskusiji zadnjo besedo. Vsaka naslednja beseda moskega pomeni zacetek nove diskusije. NERAZUMEVANJE V zivljenju moskega sta samo dva trenutka: ko ne razume zenske - pred poroko in po njej. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli. SLOVENSKO - SRBSKI POSLOVNI SLOVAR SLOVENSKO: Dragi kolega, ce dolgo se nismo videli! SRBSKO: De si, pizda ti materina! SLOVENSKO: Spostovani gospod je zelo izobrazen. SRBSKO: On je peder. SLOVENSKO: Mislim, da niste natancno seznanjeni s pogodbo. SRBSKO: Jebem te corava. SLOVENSKO: Ne mislite resno. SRBSKO: Seres. SLOVENSKO: Mislim, da se motite. SRBSKO: Pusi kurac. SLOVENSKO: Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju. SRBSKO: Jedes govna. SLOVENSKO: Imate zelo simpaticno tajnico. SRBSKO: Jel', jebes ti to? SLOVENSKO: Nasemu podjetju ne gre najboljse. SRBSKO: U govnima smo do guze. SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju? SRBSKO: Koji je on kurac? SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo. SRBSKO: Koji ce mi kurac reklama. SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno. SRBSKO: Ko ga jebe. SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati. SRBSKO: To je pickin dim. SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec. SRBSKO: Teraj ga u picku materinu. SLOVENSKO: Najlepsa hvala. SRBSKO: ? Zadeva: GORENJSKA KRAVA in VW-predracun Nek gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podrazila zelen avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun : GORENJSKA KRAVA-predracun 1. Krava - osnovna cena za standardno izvedbo: 4.800 DEM 2. Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela): 300 DEM 3. Prevleka iz govejega usnja: 200 DEM 4. Rezervoar za mleko - letno/zimska izvedba: 100 DEM 5. Odtocne pipe - 25 DEM/kom: 100DEM 6. Odbijaca - goveja rozevina - 35 DEM/kom: 70 DEM 7. Polavtomatski odganjalec muh: 60 DEM 8. Naprava za gnojenje - BIO izvedba: 120 DEM 9. Parklji - vecnamenska izvedba - 50 DEM/kom: 200 DEM 10. Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge): 800 DEM 11. Vectonska signalna naprava: 270 DEM 12. Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi: 300 DEM 13. Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom: 2.500 DEM KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi: 9.820 DEM DDV 19%: 1.866 DEM SKUPAJ: 11.686 DEM Prevoz: ni vkljucen v ceni Dobava: lahko TAKOJ AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka! Splaca se pohiteti! DONT AGRUE WITH WOMAN A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the crack of dawn. The wife liked to read. One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn't familiar with the lake, the wife decided to take the boat.She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book. Along came the sheriff in his boat.He pulled up alongside her and said, "Good morning, Ma'am. What are you doing?" "Reading my book" she replies as she thinks to herself, "Isn't it obvious? "You're in a restricted fishing area," he informed her. "But officer, I'm not fishing. Can't you see that?" "Yes, but you have all the equipment. I'll have to take you in and write you up." "If you do that, I'll have to charge you with rape," snapped the irate woman. "But, I haven't even touched you," groused the sheriff. "Yes, that's true," she replied, "But you do have all the equipment." MORAL: Never argue with a woman who knows how to read. TRY AND ARGUE AGAINST THIS ONE A man and his wife were getting a divorce at a local court. But the custody of their children posed a problem. The mother jumped to her feet and protested to the judge that since she had brought the child into this world, she should retain custody of them. The man also wanted custody of his children. The judge asked for his side of the story too. After a long moment of silence, the man rose from his chair and replied "Judge, when I put a dollar in a vending machine and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or to the machine?" This is deadly serious, so don't ignore it. Several new viruses have been discovered and are wreaking havoc throughout the national system. Beware of... THE AL GORE Virus .... (Causes your computer to just keep counting and counting) THE CLINTON Virus ... (Gives you a 7-Inch Hard Drive with NO memory) THE BOB DOLE (aka: VIAGRA) virus... (Makes a new hard drive out of an old floppy) THE LEWINSKY virus... (Sucks all the memory out of your computer, then Emails everyone about what it did) THE RONALD REAGAN virus .... (Saves your data, but forgets where it is stored) THE MIKE TYSON virus .... (Quits after two bytes) THE JACK KEVORKIAN virus... (Deletes all old files) THE ELLEN DEGENERES virus... (Disks can no longer be inserted) THE PROZAC virus... (Totally screws up your RAM, but your processor doesn't care) THE JOEY BUTTAFUOCO virus... (Only attacks minor files) THE ARNOLD SCHWARZENEGGER virus... (Terminates some files, leaves, but will be back) THE LORENA BOBBITT virus... (Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy, then discards it through Windows) Par star 67 let pride k zdravniku in ta vprasa "Kaj lahko storim za vas?" Moski rece "Ali bi naju gledali medtem, ko seksava?" Doktor gleda cudno vendar se strinja. Ko par konca, doktor rece: "Nic ni narobe z nacinom kako sta seksala!" in zaracuna $32.00. To se je dogajalo vec tednov zaporedoma. par se je dogovoril za sestanek, seksal, placal doktorju in odsel. Koncno doktor vprasa: "Kaj natancno pa vidva zelita ugoviti?" Moski odgovori: "Nicesar ne zeliva odkriti. Ona je porocena in ne moreva seksati pri njej. Jaz sem tudi porocen, pa ne moreva seksati pri meni. The Holiday Inn racuna $60.00, the Hilton racuna $78.00, tukaj pa to lahko opraviva za $32.00 in jaz dobim povrnjeno od zavarovalnice $28.00 za obisk pri zdravniku. BUKVALNI PREVODI NA ENGLESKI 1. - Mnogo sam se sekirao. - I AXED MY SELF VERY MUCH. 2. - Pricam sam sa sobom. - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. 3. - Racunaj na mene. - CALCULATE ON ME. 4. - Cekanje u redu za hljeb. - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. 5. - Ko te sljivi. - WHO PLUMS YOU. 6. - Ko te sisa. - WHO CUTS YOUR HAIR. 7. - Nosi se. - CARRY YOURSELF. 8. - Tekuca pitanja. - LIQUID QUESTIONS. 9. - Od malih nogu. - SINCE THE LITTLE LEGS. 10. - Malo prije. - SMALL BEFORE. 11. - More bre. - SEA, BROTHER. 12. 12. - Voditi racuna.. - TO LEAD THE BILL. 13. - Samoubica. - ONLY KILLER. 14. - Napet sam. - I'M ON FIVE. 15. - Hajde da igramo karte. - LET'S PLAY TICKETS. 16. - Dijelim vase misljenje. - I DIVIDE YOUR OPINION. 17. - On je svjetla tacka. - HE IS A BRIGHT FULL STOP. 18. Spetljao se s njom. - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. 19. - Zelim da se naslonim na tebe. - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. 20. - Sta ti pada na pamet. - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. 21. - Pucali smo od smijeha. - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. 22. - Pijan je ko majka. - HE IS DRUNK AS A MOTHER. 23. - On je velika marka. - HE IS A BIG STAMP. 24. - Iz cista mira. - OUT OF CLEAN PEACE. 25. - Fotokopije. - FOTO-WHO-DRINKS. 26. - Upala misica. - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. 27. - Supruga. - ARE-RAILWAY. 28. - Blago tebi. - TREASURE TO YOU. 29. - Veni, vidi, vici. - FADE, SEE, JOKES. 30. - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti. - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. 31. - Pop-pjevac. - PRIEST-SINGER. 32. - Sve je gore i gore. - EVERYTHING IS UP AND UP. 33. - Sranje kroz gusto granje. - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. 34. - Sarajevo - SARA IS AN OX. 35. - Dedinje. - HE BELONGS TO GRANDFATHER. 36. - Mali losinj. - LITTLE BAD CITY. 37. Skoplje. - CASTRATION CITY. 38. - Neda Ukraden. - NO YES STOLEN. 39. - Ruzica Sokic. - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. 40. - Slobodan Milosevic. - FREEMAN GENTLEFUCK. 41. - Alija Izetbegovic. - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. 42. - Mirjana. - PEACE I ON. 43. - Tugomir. - SADPEACER Zakaj znanstveniki zasluzijo manj kot obrtniki? Do odgovora smo prisli z matematicno analizo problema. Aksiom 1: Znanje je Moc. Aksiom 2: Cas je Denar. Kot je znano iz fizike velja naslednja enacba: W Delo -- = P oziroma: ------- = Moc t Cas Ker velja Znanje = Moc in hkrati Cas = Denar dobimo: Delo ------ = Znanje Denar Ce izpostavimo Denar dobimo: Delo ------ = Denar Znanje Ko se torej Znanje priblizuje nicli, se Denar priblizuje neskoncnosti,ne glede na kolicino Dela. Delo pa je ponavadi znana konstanta definirana z delovnim mestom in je ponavadi podano za 8 ur. SKLEP: Manj kot znas, vec zasluzis. Sploh pa ni vazno koliko naredis. SIGNS THAT YOU'VE HAD TOO MUCH OF THE NINETIES: 1. You try to enter your password on the microwave. 2. You haven't played solitaire with real cards in years. 3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three. 4. You e-mail your buddy who works at the desk next to you. 5. You chat several times a day with a stranger from South America, but you haven't spoken to your next door neighbor yet this year. 6. Your reason for not staying in touch with friends is that they do not have e-mail addresses. 7. You hear most of your jokes via email instead of in person. 8. When you go home after a long day at work you still answer the phone in a business manner. 9. When you make phone calls from home, you accidentally insert a 9 to get an outside line. 10. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies. 11. Your company's welcome sign is attached with Velcro. 12. You have your CV on a diskette. 13. Your biggest loss from a system crash was when you lost all of your best jokes. 14. Your supervisor doesn't have the ability to do your job. 15. Contractors outnumber permanent staff and are more likely to get long-service awards. 16. Board members salaries are higher than all the Third World countries annual budgets combined. 17. It's dark when you drive to and from work, even in the summer. 18. You know exactly how many days you've got left until you retire. 19. You see a good looking, smart person and you know it must be a visitor. 20. Free food left over from meetings is your staple diet. 21. You're already late on the assignment you just got. 22. There's no money in the budget for the five permanent staff your department is short of, but they can afford four full-time management consultants advising your boss's boss on strategy. 23. Vacation time is something you roll over to next year. 24. Every week another brown collection envelope comes around because someone you DIDN'T EVEN KNOW WORKED THERE is leaving. 25. Your relatives and family describe your job as "works with computers". 26. The only reason you recognize your kids is because their pictures are on your desk. AND THE CLINCHERS ARE...., 27. You read this entire list, and kept nodding and smiling. 28. As you read this list, you think about forwarding it to friends that you send jokes to by e-mail. 29. You got this email from a friend that never talks to you anymore, except to send you jokes from the net! A Man was driving with his wife, when they are pulled over by the police. The officer asked the man if "He was aware that he was speeding?" The man told the officer that he was not speeding. The mans wife leaned over and said "Yes you were speeding, and I told him to slow down" The man turned to his wife and said "Would you shut up, you stupid B*TCH!" The officer then said "You are also not wearing your seatbelt, another violation." The man said "Officer, I was wearing my seatbelt, but when you pulled me over, I unhooked it to reach for my license." The man's wife leaned over again and said "He was not wearing his seatbelt, and I told him he should put it on." The man looked at his wife in disbelief and said "Would you SHUT THE F*CK UP YOU STUPID BI*CH!!!" The officer asked the woman "Does he always talk to you like that?" The woman said "Only when he's drunk" Things To Ponder for 2001 1. Living on Earth is expensive, but it does include a free trip around the sun. 2. Birthdays are good for you: the more you have the longer you live. 3. How long a minute is depends on what side of the bathroom door you're on. 4. I have noticed that the people who are late are often so much jollier than the people who have to wait for them. 5. If ignorance is bliss, why aren't more people happy? 6. Most of us go to our grave with our music still inside of us. 7. If Wal-Mart is lowering prices every day, how come nothing in the store is free yet? 8. You may be only one person in the world, but you may also be the world to one person. 9. Some mistakes are too much fun to only make once. 10.Don't cry because its over; smile because it happened. 11.We could learn a lot from crayons: some are sharp, some are pretty, some are dull, some have weird names, and all are different colors, but they all have to learn to live in the same box. 12.Everything should be made as simple as possible, but no simpler. 13.A truly happy person is one who can enjoy the scenery on a detour. 14.Happiness comes through doors you didn't even know you left open. WHAT A WOMAN SAYS: "This place is a mess! C'mon! You and I need to clean up! Your stuff is lying on the floor and you'll have no clothes to wear if we don't do laundry right now!" WHAT A MAN HEARS: blah, blah, blah, blah, C'MON blah, blah, blah, blah, YOU AND I blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW He said... Want a quickie? She said...As opposed to what? He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it. She said...You wear briefs, don't you? He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way. She said...Well, you succeeded. He said... 'If you only could learn to make me a proper meal, then we could manage without the cook. And if you cleaned the house, we could fire the maid as well.' She said...'Darling, if you only could learn to satisfy me properly we could do without the gardener too' He said... Why do you women always try to impress us with your looks, not with your brains? She said...Because there is a bigger chance that a man is a moron than he is blind. He said... Why don't you tell me when you have an orgasm? She said...I would, but you're never there. He said... "Shall we try a different position tonight?" She said..."That's a good idea.... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart. " The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded." The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order." The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would." But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchangeable." MOODS OF A WOMAN. An angel of truth and a dream of fiction, a woman is a bundle of contradiction. She's afraid of a wasp, will scream at a mouse, but will tackle her boyfriend alone in the house. She'll take him for better, she'll take him for worse, she'll break open his head and then be his nurse. But when he's well and can get out of bed, she'll pick up the tea-pot and aim for his head. Beautiful and keenly sighted, yet blind, crafty and cruel, yet simple and kind. She'll call him a king, then make him a clown, raise him on a pedestal, then knock him flat down. She'll inspire him to deeds that ennoble man, or make him her lackey to carry her fan. She'll run away from him and never come back but if he runs away, then she'll be on his tracks. Sour as vinegar, sweet as a rose, she'll kiss you one minute, then turn up her nose. She'll win you in range, enchant you in silk, she'll be stronger than brandy, milder than mil. At times she'll be vengeful, merry and sad, she'll hate you like poison, and love you like mad. MOODS OF A MAN Horny. Pride en 90-letnik k zdravniku na pregled. Doktor vprasa: Kako se pocutite? -Nikoli nisem bil boljse ! odgovori ata. Moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseca in bova dobila otroka. Doktor malo pomisli in rece: -Dovolite, da vem povem eno zgodbo: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekakega dne tako neucakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli..." Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? -Ne vem - odgovori stari. -Medved je mrtev padel pred njega - je zakljucil doktor. -Nemogoce! - vzklikne stari - nekdo drug je moral streljati. -Ravno to sem vam hotel povedati, starec trapasti! A Mother had 3 virgin daughters and they were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt. The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter. The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges". Mom now knew to go straight to her husbands' cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long, King Size. She was again slightly embarrassed b! ut still happy for her daughter. The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words "British Airways." Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for BA. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways." Mom fainted... A little boy asks his father what politics is. His father tries to explain. "Well, son," he says, "I go out into the world every day and make money - so imagine me as Capitalism. Your mother handles the budget for the house - so you could regard her as the Government. Your nanny, who looks after you and your baby brother, works very hard - so we will call her the Working Class. You are in the midst of all this - so consider yourself as the People. And your baby brother? Look on him as the Future." That night the boy goes to bed pondering his father's words. In the middle of the night he is woken by his baby brother crying, clearly wanting to have his diaper changed. He goes into his parents' bedroom and sees his mother fast asleep. He is unable to rouse her. He goes to the nanny's room and finds his father and the nanny making love. He tiptoes quietly out without being observed and goes back to bed. At breakfast in the morning, the boy says to his father: "I was thinking about what you told me and I think I understand about politics now, dad." His gratified father looks up from his toast and asks, "Oh yes, how is that?" "Well," replies the boy, "Capitalism is screwing the Working Class. The Government is asleep. The People are being lied to and the Future is in deep shit." LEKARNA En tip rece enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral iti k zdravniku". Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in cez nekaj sekund ti racunalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane". Tip gre takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev. Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in cez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: ** Rama vas boli zaradi tenisa ** Drgnite jo s vroco slano vodo dvakrat na dan ** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo ** V dveh tednih boste spet zdrav Kasneje zacne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija pa se pomisli ali bi bilo mogoce zmesati racunalnik. Tako je v kozarec zmesal malo vode iz pipe, pasjev drekcev, urina svoje zene, urina svoje hcerke in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese pet dolarjev in pocaka rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in utripati. Cez nekaj casa dobi malo daljsi izpisek: ** Voda vasih pip ni dovolj cista. ** Kupite nov filter. ** Vas pes ima parazite. ** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. ** Vasa zena je noseca. ** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom. ** Vasa hcerka je narkomanka. ** Peljite jo v rehabilitacijski center. ** Pa nehajte ze enkrat masturbirati, ** ker drugace vas bo rama SE ZMERAJ bolela!! MEDNARODNA LJUBEZEN je, kadar indijski maharadza, grskega porekla, italijanskega temperamenta gre z rusko kneginjo v angleski hotel in jo za spansko steno na perzijski preprogi, ob turski kavi in madzarski muziki, s francosko strastjo in amerisko brzino prav po kranjsko nabrise! Zali se jedna zena, prijateljici, da je njen muz 100% impotentan. - Blago tebi - rece druga - moj je 300% impotentan. - Pa kako je to moguce? - Jednostavno, ne moze jebati kao ni tvoj, a jucer je trcao niz stepenice, pao, polomio prste na obje ruke i pregrizao jezik. ---- Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sjedi i broji pare. - I sta ces sad sotim novcima? - pita ga Babo. - Pa da ga metnem u banku? - kaze Lala svome Babi. - Koji ti je ocov? Kaka banka, sta ti je? - Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lijepo da narastu... - E moj sine, jos si ti mlad i zelen, nego Baba sad da ti kaze - u tudoj ruci samo kurac raste! ---- Zena ce muzu: - Jako si se promijenio. Dok se nismo ozenili, uvijek si mi govorio da sam prava ljepotica. - Ne razumijem! - Sto ne razumijes? - Kako si se mogla udati za covjeka, koji je govorio takve gluposti! ---- Znate li kako Fata komparira rijec velik? - Velik, veci, taman ---- Oglas: Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kucu, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne trazim nista, no se hvalim! Crnogorac WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again? MAN: Definitely not! WOMAN: Why not - don't you like being married? MAN: Of course I do. WOMAN: Then why wouldn't you remarry? MAN: Okay, I'd get married again. WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face) MAN: (makes audible groan) WOMAN: Would you sleep with her in our bed? MAN: Where else would we sleep? WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her? MAN: That would seem like the proper thing to do. WOMAN: And would you let her use my golf clubs? MAN: She can't use them; she's left-handed. WOMAN: - - - silence - - - MAN: Shit. Idu cale i sin i prodju oni pored kioska i sin ga pita: * Tata sta je ovo? (pokazuje na kondome) * Kondomi sine.... * A zasto su ova pakovanja po tri komada? * Pa to su ti za srednjoskolce znas ono - petak, subota i nedelja... * A za koga su ova pakovanja od po 6? * Pa za studente sine ponedeljak,utorak,sreda itd..... * A za koga su ova pakovanja od po 12?! * Pa za ozenjene ljude, sine - Januar, Februar, Mart...... DENAR lahko kupi: hišo - ampak ne doma posteljo - ampak ne spanca uro - ampak ne časa knjigo - ampak ne znanja položaj - ampak ne spoštovanja medicino - ampak ne zdravja kri - ampak ne življenja seks - ampak ne ljubezni Zdaj vidiš, da denar ni vse in večkrat povzroči bolečino in trpljenje To ti govorim, ker si moj tesni prijatelj. Kot prijatelj ti želim odvzeti vso bolečino in trpljenje! Zato mi pošlji VES svoj denar in trpel bom zate! Samo gotovino, prosim! Pošlji to vsem svojim prijateljem in jim pomagaj, da ne bodo trpeli! BEAUTIFUL WOMEN Age 3: She looks at herself and sees a Queen. Age 8: She looks at herself and sees Cinderella. Age 15: She looks at herself and sees an Ugly Sister (Mum I can't go to school looking like this!) Age 20: She looks at herself and sees "too fat/too thin, too short/too tall, too straight/too curly"- but decides she's going out anyway. Age 30: She looks at herself and sees "too fat/too thin, too short/too tall, too straight/too curly" - but decides she doesn't have time to fix it so she's going out anyway. Age 40: She looks at herself and sees "too fat/too thin, too short/too tall, too straight/too curly / too many wrinkles" - but says, "At least, I am "clean" and goes out anyway. Age 50: She looks at herself and sees "I am what I am" and goes wherever she wants to. Age 60: She looks at herself and reminds herself of all the people who can't even see themselves in the mirror anymore. Goes out and conquers the world. Age 70: She looks at herself & sees wisdom, laughter and ability, goes out and enjoys life. Age 80: Doesn't bother to look. Just puts on a purple hat and goes out to have fun with the world. Maybe we should all grab the purple hat earlier and stop worrying. Send this on to all the women you are grateful to have as friends and who you think are fantastic women today in celebration of 'Beautiful Women's Month'. Have a nice day beauty! Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu salicu kave. (Zar je vrijedno?:..) Ako uporno prdis 6 godina i 9 mjeseci, proizvedes dovoljno plina da se stvori kolicina energija jednaka onoj atomske bombe (E, to je vec bolje!!) Orgazam kod prasaca traje 30 minuta. (U mom slijedecem zivotu zelim biti prasac) (Kako su to ustanovili i ...zasto???) Pri lupanju glavom o zid potrosis 150 calorija na sat. (Ej ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima..) (Ne pokusavajte to kod kuce..Mozda na poslu??) Ljudska bica i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog uzitka. (Jel' se za to Flipper uvijek smjeska?) (A prasci imaju 30 minutne orgazme...Ne cini mi se bas fer..) Najjaci misic u tijelu je jezik. (Hmmmmmmmmm........) Desnjaci zive u prosjeku devet godina duze od ljevaka. (Ako koristis obe ruke podjednako, da li samo podijelis razliku? Mrav moze podignuti 50 puta tezi teret od vlastite tezine, povuci teret 30 puta tezi od vlastite tezine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen. (To ako pije male bocice..cega????malo pivo??) (da li su ova istrazivanja placena iz novca poreskih obveznika??) Polarni medvjedi su ljevoruki. (Ko zna....? Koga briga? kako su saznali..pitali su ih??) Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku. (Ma sta moze biti tako ukusno na dnu mlake?) Buha moze preskociti 350 puta svoju duzinu tijela.To je kao da bi ljudi mogli preskociti nogometno igraliste. (30 minuta...mozes li zamisliti?? I zasto prasci??) Bubasvaba moze zivjeti jos 9 dana bez glave prije nego sto umre od gladi. (Jezivo) Muska bogomoljka ne moze kopulirati dok joj je glava pricvrscena na tijelo. Zenka bogomoljke inicira sex tako da otrgne muzjaku glavu. (Draga, dosao sam doma! Hej pocekaj da ti skinem glavu! Sreca da bar prasci...) Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan. (U slijedecem zivotu ipak bi bio prase...Kvaliteta iznad kvanitete!!) Leptiri osjecaju sa svojim stopalima. (Oh kvragu, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima) Nojevo oko je vece od njegovog mozga. (Nista, nista..poznam i neke ljude kod kojih je tako..) Morske zvijezde uopce nemaju mozak. (Kao sto rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako..) Nakon sto sam sve ovo procitao..sve sto mogu reci Sretni prasci............... Jugo humor je vseeno se vedno... jugo humor :-)))) EVO NEKOLIKO SAVJETA OD DOPISNIKA IZ BiH! Pusenje vam skracuje cigaretu. Bolje ispasti glup nego iz aviona. Ko rano rani ima podocnjake. Vrhunac gluposti je kad ti rodeni otac objasnjva da si postao od majmuna. Ko rano rani zajebo je petla. Isterajte zlo iz zena - uterajte im dobro. Ko se zadnji smeje provalio je fazon. Mozemo li preci sa Vi na tebe? Leva noga rece desnoj: Medu nama je svrseno! Da Bog postoji crkve ne bi imale gromobrane. Mene slava i novac uopse ne zanimaju; samo novac. Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu samponom od koprive. Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju. Oralni sex za zirafu predstavlja pravu vratolomiju. Nema razlike medu polovima - i zene prde. Njutn laze - lake padaju brze. Rekla mi je kako se zove, sad bar znam na cemu sam. Nekad sam bio neodlucan, a mozda i nisam. Parna masina pronadena je zato sto se nije mogla pronaci neparna. Ne budite praznoverni - to donosi nesrecu. Prvi simptom side su bol u guzi i vruci dah za vratom. Bolje uzasan kraj nego uzas bez kraja. Plavusa je zena sa plavim usima. Cev je sipka kroz koju je provucene rupa. Postao sam ateista - ubili su Boga u meni. Nevina sam - rece kurva na sudu. Infarkt - ma kakav je od srca je. Ako je abortus ubistvo, onda je drkanje genocid. Gresiti je ljudski, ali ako vam se gumica istrosi pre olovke malo ste preterali. Picka - mala stvar ali coveka veseli. Ne prepiri se s budalom; ljudi mozda nece uociti razliku. Kakvi su me ucili mogla sam ispasti jos gora. Ljubav je vecna - objekti se mjenjaju. Treba se zeniti lepim zenama: inace nemate nikakve sanse da ih se resite. Drkanje je kad od ruke napravis picku, a od kurca budalu. Bolje cutati i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor? Mogu se odupreti svemu osim iskusenju. Moramo ucutkati one koji su protiv slobode govora. Pepeljuga se udala zbog love. Obozavam rad - mogu satima da gledam ljude kako rade. Suprotnosti se privlace, a onda se svlace. Samoubistvo je najiskreniji oblik samokritike. Mi trcimo za srecom, a nesreca za nama. Blago onome ko rano poludi jer mu zivot prode u veselju. Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u drustvu. Bolje lud od srece, nego lud od rodjenja. GLUP SI KO TOCAK, S TIM DA JE TOCAK ZA UPOTREBU - TI NISI! What men want Learn to work the toilet seat. If it's up, put it down yourself. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear. (Really really listen to this one) Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be. Shopping is not a sport, and no, we're never going to think of it that way. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really. You have enough clothes. You have too many shoes. Ask for what you want. Let's be clear on this one:Subtle hints don't work. Strong hints don't work.Really obvious hints don't work. Just say it! Most guys own three pairs of shoes.What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress? Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. Come to us with a problem only if you want help solving it.That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor. Check your oil. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one. You can either tell us to do something OR tell us how to do something but not both. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. ALL men see in only 16 colors. Peach is a fruit, not a color. Beer is as exciting for us as handbags are for you. If we ask what's wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you're lying, but it's just not worth the hassle. How to keep a woman happy... 50 Rules for Men A Woman's 50 Rules for Men For those of you who are guys, pay close attention to the following: 1. Call. 2. Don't lie. 3. Never tape any of her body parts together. 4. If guys' night out is going to be fun, invite the girls. 5. If guys' night out is going to involve strippers, remember the zoo rules: No petting. 6. The correct answer to, "Do I look fat?", is never, ever, "Yes." 7. Ditto for "Is she prettier than me?" 8. Victoria's Secret is good. Frederick's of Hollywood is bad. 9. Ordering for her is good. Telling her what she wants is bad. 10. Being attentive is good. Stalking is bad. 11. "Honey", "Darling", and "Sweetheart" are good. "Nag", "Lardass", and "Bitch" are bad. 12. Talking is good. Shouting is bad. Slapping is a felony. 13. A grunt is seldom an acceptable answer to any question. 14. None of your ex-girlfriends were ever nicer, prettier, or better in bed. 15. Her cooking is excellent. 16. That isn't an excuse for you to avoid cooking. 17. Dish soap is your friend. 18. Hat does not equal shower, aftershave does not equal soap, and warm does not equal clean. 19. Buying her dinner does not equal foreplay. 20. Answering "Who was that on the phone?" with "Nobody" is never going to end that conversation. 21. Ditto for "Whose lipstick is this?" 22. Two words: clean socks. 23. Believe it or not, you're probably not more attractive when you're drunk. 24. Burping is not sexy. 25. You're wrong. 26. You're sorry. 27. She is probably less impressed by your discourse on your cool car than you think she is. 28. Ditto for your discourse on football. 29. Ditto for your ability to jump up and hit any awning in a single bound. 30. "Will you marry me?" is good. "Let's shack up together" is bad. 31. Don't assume PMS is the cause for every bad mood. 32. Don't assume PMS doesn't exist. 33. No means No. Yes means Yes. Silence could mean anything she feels like at that particular moment in time, and it could change without notice. 34. "But, we kiss..." is not justification for using her toothbrush. You don't clean plaque with your tongue. 35. Never let her walk anywhere alone after 11 p.m. 36. Chivalry and feminism are NOT mutually exclusive. 37. Pick her up at the airport. Don't whine about it, just do it. 38. If you want to break up with her, break up with her. Don't act like a complete jerk until she does it for you. 39. Don't tell her you love her if you don't. 40. Tell her you love her if you do. Often. 41. Always, always suck up to her brother. 42. Think boxers. 43. Silk boxers. 44. Remember Valentine's Day, and any cheesy "anniversary" she so names. 45. Don't try to change the way she dresses. 46. Her haircut is never bad. 47. Don't let your friends pick on her. 48. Call. 49. Don't lie. 50. The rules are never fair. Accept this without question. The fact that she has to go through labor while you sit in the waiting room on your ass smoking cigars isn't fair either, and it balances everything. Moški kotiček 10 nasvetov, kako preživeti 8. marec 1. Zjutraj zgodaj vstanite in bodite ves čas skrivnostni. Ne govorite veliko, žena pa tudi ne bo drezala v vas, misleč, da ji pripravljate presenečenje. Vseeno je, kaj si žena misli, samo da vi čimprej izginete od doma. Čez dan se bo že našla prilika, da po svoje preživite dan žena. 2. Med potjo kupite vsaj 5 rožic. Eno za šefico, drugo za najboljšo kolegico, tretjo za njeno največjo sovražnico, četrto za najbolj izzivalno mladenko v oddelku, peto pa za kuharico v menzi, ker boste potem celo leto dobivali največje zrezke. 3. V službi se dogovorite z drugimi sodelavci, da boste pripravili skupno praznovanje. Kupite čimveč vina brez hrane, saj vse ženske na svetu hujšajo in jih ni dobro izpostavljati skušnjavi. Upoštevajte, da se bo zabava zavlekla do zgodnjih jutranjih ur, ženske pa bodo tako in tako ob treh šle domov. 8. marec je idealna priložnost za fantovščino. 4. Na 8. marec se ne smete napiti. Če vas po naključju obišče pomemben poslovni partner in vas sili s pijačo, vi pa se mu ne morete upreti, potem zavlačujte s sestankom in pred polnočjo ne hodite domov. 5. Če že pridete domov, s seboj prinesite rožo, vendar naj ne bo pobruhana. Če se vam to stori, potem raje na dvorišču pred vrati utrgajte novo. 6. Če vas jutri ne obišče noben pomemben poslovni partner in se nejevoljni odpravite domov, povabite ženo ven na kosilo. Tako vam ne bo treba pomivati posode. 7. Na 8. marec ne smete pozabiti na ljubice. V telefon si sprogramirajte sporočilo "vedno mislim nate" in ji ga pošljite vsako uro. Če nimate telefona, vam lahko to sprogramira kolega računalnikar po internetu. Tako lahko pošiljate pisma večim ljubicam hkrati. 8. Nikoli ne kupujte dragih daril, ker boste naslednje leto morali kupiti še dražje. Ob nakupu razmišljajte dolgoročno! 9. Četudi kupite samo eno rožo, se potrudite, da vam jo v cvetličarni zavijejo v ogromen papir. Velika embalaža bo povzročila zavist pri sosedah. Ne pozabite, da na 8. marec tekmujete z vsemi moškimi iz ulice. 10. To je edini dan v letu, ko je bolje biti tranzvestit. Dogodilo se na Balkanu........ Kako kanibali zovu atletihare? Fast food. Zasto Mitch iz Baywatcha ne smije glumiti u Titanicu? Sve bi ih spasio. Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vice kevi: * Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! * Ako, ako, samo ti trljaj. * Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! * Ako, ako, samo ti trljaj jos! Prode jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: * Mamoooooo, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). * Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica. * Napisao sam - mirno kaze Perica. * Pa sta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Posalju Muju kao medunarodnu razmenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: * Hoces da ti pokazem nesto japansko? * Hocu! Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: * Sta ti bi, covece? * Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport! Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: * Sta ti je sad to? * Dzudo - nas nacionalni sport. Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga : * Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko? * Ha ha! 'ajde da i to vidimo! Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac: * Sta ti je to? * Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo. Evo jo1 crnogorski... Da li znate kako da se najlakse obogatite??????? evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi , a prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi. Zasto se Crnogorci radaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! Prilazi Crnogorac devojci: - Devojko, koliko je sati? - Nemam sat - Pa makar otprilike? - Nemam pojma - Pa lupi makar - Eto, tri i petnaest - E Bogumi, krajnje vrijeme da se upoznamo! Velju, coce, oli mi zaposlit onog mog sestrica? - Zna li stogod radit? - E, ne, bogumi - Ima li stogod od skole? - A, ne, jadan. Otkud? - Vredan li je? - Ma, gde vredan. Cujes "vredan". Toga mrzi da zivi. - A ustaje li rano? - Ko? Veljko? Taj ti spava najmanje do podne. - A kakav je kao covek? - E, vidis, bolji je radnik. Udvara se Crnogorac zgodnoj zenskoj Djevojko znamo li se mi odnekud? Ne, bogami! Ma tako mi i treba kad ne izlazim iz mercedesa. Zakaj Slovenci premalo seksamo, kratka razlaga raznih problemov, ki nas tarejo ! Socialni problem imas prijateljico, nimas sobe. Socioloski problem imas sobo, nimas prijateljice. Fizioloski problem imas sobo, imas prijateljico, vendar nimas s cim. Problem odrascanja imas sobo, imas prijateljico, imas s cim, vendar ona pravi, da se ni pripravljena. Kapitalisticni problem imas sobo, imas prijateljico, imas s cim, ona je za, vendar nimas casa. Parlamentarni problem imas sobo, imas prijateljico, imas s cim, ona je za, imas cas, vendar nimas soglasja. Filozofski problem imas sobo, imas prijateljico, imas s cim, ona je za, imas cas, imas soglasje - vendar zakaj bi? WORKER DEAD AT DESK FOR 5 DAYS Bosses of a publishing firm are trying to work out why no one noticed that one of their employees had been sitting dead at his desk for FIVE DAYS before anyone asked if he was feeling okay. George Turklebaum, 51, who had been employed as a proof-reader at a New York firm for 30 years, had a heart attack in the open-plan office he shared with 23 other workers. He quietly passed away on Monday, but nobody noticed until Saturday morning when an office cleaner asked why he was still working during the weekend. His boss Elliot Wachiaski said: "George was always the first guy in each morning and the last to leave at night, so no one found it unusual that he was in the same position all that time and didn't say anything. "He was always absorbed in his work and kept much to himself." A post mortem examination revealed that he had been dead for five days after suffering a coronary. Ironically, George was proofreading manuscripts of medical textbooks when he died. You may want to give your co-workers a nudge occasionally. And the moral of the story: Don't work too hard. Nobody notices anyway. Pharmacist and Condoms A young man goes into a drug store to buy condoms. The pharmacist says the condoms come in packs of 3, 9 or 12 and asks which the young man wants. "Well," he said, "I've been seeing this girl for a while and she's really hot. I want the condoms because I think tonight's "the" night. We're having dinner with her parents, and then we're going out. And I've got a feeling I'm gonna get lucky after that. Once she's had me, she'll want me all the time, so you'd better give me the 12 pack." The young man makes his purchase and leaves. Later that evening, he sits down to dinner with his girlfriend and her parents. He asks if he might give the blessing, and they agree. He begins the prayer, but continues praying for several minutes. The girl leans over and says, "You never told me that you were such a religious person." He leans over to her and says, "You never told me that your father is a pharmacist." Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospodja. U banci je inzistirala na tome, kako mora razgovarati s predsjednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim rijecima, "to je puno novaca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent je uvijek u pravu!). Predsjednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli poloziti. Ona je odgovorila "165,000 USD" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, te je priupita: "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac?". Gospodja odgovori: "Na okladama." "Na okladama? Kakve su to oklade??" upita predsjednik. Gospodja odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na 25,000 USD, da su Vasa jaja cetverouglasta." "Ha, ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa oklada. Nikad ne mozete dobiti takvu okladu!" Gospodja ce na to: "Znaci, Vi biste prihvatili moju okladu?" "Naravno", rece predsjednik, "Kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu cetverouglasta!" Mala gospodja tada rece: "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao svjedoka?" "Naravno!" odgovorio je predsjednik sigurno. Te je noci predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravao ih si je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina okrstiti njegova jaja cetvrtastima i da ce sasvim sigurno dobiti okladu. Sljedeceg jutra, tocno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: "25,000 USD da Predsjednik ima cetvrtasta jaja!" Predsjednik se ponovo slozio s okladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da spusti hlace, kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati. "No, u redu", rece predsjednik, "25,000 USD je mnogo novaca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni." U tom je trenutku primijetio, kako je njen advokat poceo u tisini lupati glavom o zid. Predsjednik stoga priupita postariju gospodju: "Koji se vrag dogadja s Vasim advokatom?" Ona odgovori: "Nista, osim sto sam se s njim kladila za 100.000 USD, da cu danas, tocno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja predsjednika Kanadske nacionalne banke". NAUK Ob potoku je rasla jablana. V neposredni bližini jablane pa so se nahajali črv, kos in muca. In si je črv ogledoval jabolko na drevesu in si pravil: "Malo bom počakal, da bo jabolko še malo zraslo, pa bo dol padlo, pa ga bom pojedel in bom sit." Pa vidi kos jabolko in črva in si pravi: "Bom pa še malo počakal, da jabolko še malo zrase in pade dol, pa se bo črv najedel jabolka in bo sit, pa ga bom pojedel in bom še jaz sit." Pa vidi muca jabolko, črva in kosa in si pravi: "Bom pa še malo počakala, da jabolko še malo zraste in pade dol, pa se bo črv najedel jabolka in bo sit, pa bo kos pojedel črva in bo prav tako sit, pa ga bom jaz pojedla in bom še jaz sita." In res. Jabolko zrase, pade z drevesa, pa prileze črv in ga poje, pa prileti kos in poje črva in ko muca skoči, da bi pojedla kosa, se ji ta izmakne in muca pade v vodo. In kakšen je nauk te zgodbe? . . . . . DALJŠA KOT JE PREDIGRA, BOLJ JE MUCA MOKRA ! Putuju dva okorela pedera avionom preko Atlantika. Kako je pala noc, svi putnici spavaju. Jedino ona dva pedera nesto gundjaju: Prvi: "Ajde skini gace da te malo karam. Cisto da ubijemo vreme, treba celu noc putovati." Drugi:" Jesi i poludeo? Videce nas neko." Prvi:"Ne seri, vidis da svi spavaju. Skidaj gace." Drugi:"Nema teorije, probudice se neko i videce nas." Prvi:"Ma svi spavaju k'o topovi, nece nas niko cuti. Evo proveri, pozovi stjuardesu, pa ces videti." Drugi se necka pa povika "MOGU LI DOBITI CASU VODE?!!!" Tisina, niko se ne javlja. Povika drugi iz sveg glasa:"VODE!!!!!!" Ponovo se niko ne javlja. Prvi peder pobednicki rece:"Jesam ti rekao da svi spavaju kao zaklani. Ajde, deder, skini ti lepo gace da ti ga uparkiram tamo gde treba." Drugi konacno pristane. Pocnu oni tako da se tamburaju i videvsi da se niko ne budi nastave da se prcaju jos par sati i tek pred zoru zaspase. Kako je svanulo jutro, krene stjuardesa da obilazi putnike i ugleda nekog staca kako se trese. Stjuardesa:"Da li vam je hladno?" Starac ljutito:"Smrz'o sam se kao pingvin." Stjuardesa:"Pa sto me niste zvali da vam donesem cebe?" Starac:"Jebalo te cebe. Jedan te je zvao da mu doneses vode pa su ga jebali u dupe celu noc." Mamin nasvet! Sestnajstletnica gre prvic sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled, jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vprasa mamo in ta ji da nasvet: Zelo enostavno. Kadarkoli se bo kateri od fantov spravil nate ga enostavno vprasaj: ' Kaksno ime bova dala najinemu otroku?' To ga bo zagotovo odgnalo. Dekle si je mamin nasvet zapomnilo in je odsla na zabavo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki jo kar hitro zacel poljubljati in otipavati. Pa ga ona vprasa: In kako bo ime najinemu otroku? Fant si izmisli izgovor in izgine. Nekaj kasneja se zgodba ponovi: med plesom jo fant zacne poljubljati po vratu, ramah ... Ona ga ustavi in povprasa po imenu njunega otroka in fant jo je ucvrl. Spet malo kasneje jo fant povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda jo fant zacne poljubljati, zato ga vprasa: Kako bova imenovala najinega otroka? A on se ne da motiti in jo pocasi slaci. Kako bo ime najinemu otroku ga ona se enkrat vprasa. On pa kar lepo nadaljuje, kar si je zamislil. Kako bo ime najinemu otroku?! spet vprasa dekle. Ko fant konca, sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveze in rece: Ce pride ven iz tega - David Copperfield ! Skupina deklet se odpravi na pocitnice na morje. Ko hodijo ob obali, zagledajo petnadstropni hotel. Na vhodu opazijo tablo z obvestilom, ki pravi: "Samo za dekleta." Ker so dekleta prisla sama, brez fantov ali starsev, se odlocijo, da bi bila zanimiva avantura prespati tu. Vstopijo noter, kjer jih pricaka postaven hotelir. Dekletom prijazno razlozi, kaksna pravila imajo v tem hotelu: "Stvar je pravzaprav cisto preprosta. Imamo pet nadstropij. Hodite navzgor, nadstropje za nadstropjem, in si sobo poiscite v nadstropju, ki vam je najbolj vsec. Toda, ko enkrat pridete v visje nadstropje, ne smete vec iti v nizjega, dokler se ne odlocite cisto zapustiti nas hotel. Gostom smo odlocitev kar se da olajsali, saj v vsakem nadstropju lepo pise, kaj vam nadstropje ponuja." Tako se dekleta odpravijo v prvo nadstropje. Na tabli pise: "Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke." Dekleta se spogledajo, se zasmejijo in brez oklevanja odbrzijo v drugo nadstropje. "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in tanke." To se ze lepse slisi, si mislijo dekleta, vendar se klub temu odlocijo, da gredo se nadstropje visje. V tretjem nadstropju pise: "Fantje v tem nadstropju imajo kratke in debele." Rahlo razocarana se dekleta strahoma podajo v cetrto nadstropje, kjer jih pricaka napis: "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele." Dekleta so navdusena, in se ze skoraj odlocijo, da bodo ostala tu, vendar je radovednost prevelika, in tako se po daljsem obotavljanju le odpravijo se v zadnje, peto nadstropje. Ko pridejo gor, na tabli preberejo naslednji napis: "Peto nadstropje je bilo narejeno zgolj v dokaz, da je popolnoma nemogoce zadovoljiti zensko!" Zasto su sapunske opere nerealne? U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu. Kako znas kada muskarac dozivi orgazam? Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? Zato sto bi trebalo da budu. Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep? Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke. Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove? Obojica. Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji? Operacija promene pola. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? Zato sto ih nemaju. Zasto muskarci vole da ozene device? Zato sto ne vole kritiku. Kako znas kad ti je muz mrtav? Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. Zasto muskarci vole plavuse? Vole intelektualno drustvo. Sta pokloniti coveku koji ima sve? Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi. Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja? Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog. Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru? Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu. Zasto su vicevi o plavusama tako kratki? Da bi muskarci mogli da ih zapamte. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? Mogu ja i bolje ... MUZ: Oces jedan na brzaka? ZENA: Kao da imam izbora... Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima. Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu? Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo". Kako muskarci zamisljaju predigru? Mole pola sata. Kako znas kad je muskarac srecan? Mnogo te briga. Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu? Podigne noge da mozes da usisas. Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve? Stavis daljinski izmedju njegovih stopala. Kako muskarac vezba na plazi? Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini. Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko? Muskarci ih uvek promase. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? Sex. Sta odmah znas o dobro odevenom coveku? Njegova zena ima smisla za biranje odece. Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? Svinja ne postane muskarac kada se napije. Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci? Kontrolise se. Koja je razlika izmedju coveka i goveda? 200 kila i karton piva. Sta za muskarca "prava ljubav"? Erekcija. ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo? MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo. Zasto muskarci ne kuvaju? Ne postoji snicla koja staje u toster. Kako zena zna da je muz vara? Pocne da se kupa dvaput nedeljno. On drzi podatke o svemu sto je pojeo. To se zove kravata. Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta? Srednja skola. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? Razvod. Zasto muskarci ne peru ves? Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? Lenja kucka. Kako muskarci definisu brak? Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa. Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? Nije pitao zenu za pravac. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? Duso, stigao sam! Koja zena svake noci zna gde joj je muz? Udovica. Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak? Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo. Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca? Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze. Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje? Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje. Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena. Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu? Dodaj mi kokice. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? Udas se na njegov rodjendan. Kako da oteras muskarca? Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu! Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri? Nikad se i ne zaposle. Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom? Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. Kako muskarac zamislja romanticno vece? Fudbalski stadion osvetljen svecama. Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko? Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan? MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para... Kako povrediti muskarca svojim recima? Pogoditi ga recnikom. Zasto se muskarci ozene? Da ne moraju vise da uvlace stomak. Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca? Nasmesis se ... i napunis pusku. Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio. Zasto muskarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama. Nije istina da udate zene zive duze. To samo njima izgleda duze. Kako da sprecis muskarca da te siluje? Bacis mu daljinski. Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu? Pucaj jos jednom! Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. Zasto muskarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima. SIN VPRAŠA OČETA: KAJ JE TO IMPOTENCA? OČE ODGOVORI: SINČEK TO JE ISTO KOT DA BI S KUHANIMI ŠPAGETI IGRAL PIKADO. EN AMERIŠKO AKTUALEN: GOSPOD PRI 50, NEPOROČEN IN BREZ OTROK JE POVABLJEN NA ROJSTNI DAN 10 LETNE NEČAKINJE. KER NE VE, KAJ BI KUPIL, SE ODPRAVI V TRGOVINO Z IGRAČAMI, KJER MU PRODAJALKA SVETUJE, DA KUPI BARBIKO - S TEM NE MORE FULAT. PRODAJALKA: GLEJTE, NA RAZPOLAGO JIH JE VEČ, S KOPALKAMI, V PLESNI OBLEKI, V POROČNI OBLEKI, V ŠPORTNEM KOSTUMU, ELEGANTNA ... CENE SE GIBLJEJO OD 3000 DO 6000 SIT. IMAMO PA TUDI LOČENKO, TA PA STANE 50.000 SIT. DED SE ZAČUDI, KAKO JE TAKO DRAGA, SAJ ZGLEDA ENAKO KOT OSTALE PA TUDI OBLEČENA JE PRIBLIŽNO ENAKO. PRODAJALKA: ZRAVEN TE PA DOBITE ŠE KENOV AVTO, KENOVO HIŠO, KENOV VIKEND, KENOV HELIKOPTER.... V UČILNICI: UČITELJICA VPRAŠA OTROKE: KAJ JE TO - IMA DVE NOGI IN PERJE. MINKA ODGOVORI: KOKOŠ TOČNO MINKA, LAHKO PA BILA TUDI RACA. KAJ JE PA TO - IMA 4 NOGE IN DLAKO. NIKA ODGOVORI: MAČKA. TOČNO NIKA, LAHKO BI PA BIL TUDI PES. JANEZEK: UČITELJICA, ALI LAHKO TUDI JAZ POSTAVIM ENO VPRAŠANJE? KAR IZVOLI JANEZEK. KAJ JE PA TO - KO GA DAŠ NOT, JE TRD IN TANEK, KO GA VZAMEŠ VEN PA JE MEHEK IN MOKER. UČITELJICA MU PRIMAŽE KLOFUTO. JANEZEK : UČITELJICA ODGOVOR JE PRAVILEN LAHKO PA BI BIL TUDI ČIGUMI. CD "ABSOLUT KURSK" Available from Russian Embassy Price 195 Rubles. Track list: 1. Oxygene / Jean Michel Jarre 2. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne 3. Under Pressure / Queen+David Bowie 4. Yellow Submarine / Beatles 5. The water Is Over My Head / Rockin' Berries 6. Keep The Pressure Down / John Farnham 7. Das Boot / U96 8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas 9. The Air That I Breathe / Hollies 10. In Too Deep / Genesis 11. Underwater / Harry Thumann 12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon 13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee 14. In The Navy / Village People 15. Hello / Lionel Richie 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /LIttle Richard 17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd 18. Sailing / Rod Stewart 19. Enjoy The Silence / Depeche Mode 20. S.O.S. / Abba 21. Deep Deep Trouble / The Simpsons 22. Torpedo Girl / KISS 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking on Heaven's door/ Bob Dylan Three guys, one Irish, one English, and one Scottish, are out walking along the beach together one day. They come across a lantern and a Genie pops out of it. "I will give you each one wish, that's three wishes in total", says the Genie. The Scottish guy says, "I am a fisherman, my Dad's a fisherman, his Dad was a fisherman and my son will be one too. I want all the oceans full of fish for all eternity." So, with a blink of the Genie's eye "FOOM" the oceans were teaming with fish. The Englishman was amazed, so he said, "I want a wall around England, protecting her, so that no one will get in for all eternity. Again, with a blink of the Genie's eye "POOF" there was a huge wall Around England. The Irishman asks, "I'm very curious. Please tell me about this wall." The Genie explains, "well, it's about 150 feet high, 50 feet thick, protecting England so that nothing can get in or out." The Irishman says, "Fill it with water." Pepelka je stara 75 let in je po dolgem in srecnem zivljenju z njenim princem zdaj vdova, ki ob popoldnevih mirno sedi v gugalniku na verandi svoje hise s svojim mackom Bobom v narocju. Nekega dne pa jo obisce dobra vila in ji rece: "Draga Pepelka, ze leta zivis vzorno zivljenje, zato pomisli, kaj si zeli tvoje srce. Zasluzis si, da ti izpolnim zelje." Pepelka si najprej zazeli, da bi bila zelo bogata. Vila ji zeljo uslisi in njen gugalnik se spremeni v cisto zlato. Nato jo povprasa, ce ima se kaksno zeljo. Pepelka si zazeli, da bi bila spet mlada in lepa. Tudi ta zelja se ji izpolni. Nato jo vila povprasa po tretji, zadnji zelji. Pepelka si zazeli, da bi se njen macek Bob spremenil v lepega in prijaznega moskega. Tudi ta zelja se ji izpolni in pred njo stoji najlepsi moski, kar jih je kdaj videla. Pepelka se vili zahvali in ta odide, medtem ko Pepelka zacarano strmi v Boba, ki stopi k njej in jo objame s svojimi misicastimi rokami ter rece: "Zdaj ti je gotovo zal, da si me dala kastrirati.